バイトのお局part2

前回もバイトのお局について書いたんですけど、今回もその人について。

 

昨日、バイトの同期とお局について話してたら、

 

「私なんてはじめ名前で呼ばれなかったからね。てめぇかおめぇだったよ(笑)」

 

「てめぇ」はやばい、、

 

もうため息しかでないよ、、、、ははは。

 

「でも〇〇はカウンター担当してたときに手叩かれたらしいよ」

「てめぇさっさとだせよって」

 

私はここまでひどくはないんですけど、さすがに無いと思います。

 

他にも人格否定ともとれる発言とかもあったりして、パワハラじゃんって思いました。

 

私と同期とお局が一緒のシフトのとき、同期の子がミスしてしまうとお局が

 

「何!?また失敗してんの!?」

「ただのミスじゃないからね。ありえないミスだから!慣れる慣れないの問題じゃねぇから!」

 

とか言ってるのを聞いたことがあります。同期の子がものすごく落ち込んでて辛かった。私が声かけても耳に入らないくらい、全てシャットアウトしてて、しおれた花みたいだった。

 

今その子は中心となって引っ張ってくれて、すごく頼れる存在。

 

前まで、私はそのお局に対して同情心もありました。

 

大学生ばかりでお局と年齢が近い人が辞めちゃったりしたこと、新しい子が次々入ってきて、喋ってることが多いこと、これからのバイト先をどう回していくかなどなど不安とか心配があったんだと思う。それにお局は精神病を患ってるし、身内が最近亡くなったし。

 

人はみんな孤独な存在だと思ってるので、お局に対しても同情したり、しょうがないと思ってたけどさ。

 

だからといって、自分の抱えてるストレスとかを仕事中にぶつけないでほしい。イライラするのは仕方ないけど、それを関係ない人にぶちまけないでほしい。お局の発する言葉や態度は凶器だ。簡単に人を傷つける。そこに思いやりはない。

 

お局は「〜してほしい」オーラがすごい。

「わかってほしい」「察してほしい」をすごく感じる。怖い。

 

前、社員が差し入れをくれたんだけど、同期の子が先に食べたらしくめちゃくちゃ怒られてた。

 

「みんなまだ働いてるんだよ!!?」

 

忙しい時間帯ではなかったけど、お客さんはいる状況だった。

 

私と一つ下の子が、仕事終わりに「食べていいですか〜?」って聞いて食べてたら、

 

「(私)ちゃんたちはちゃんと聞いてくれるのにね。これ半分減ってるのあいつが一人で食べたんだよ。」

「ほんと何考えてるのかわからない」

「不思議な人よね〜」

 

って言ってた。褒めたつもりかもしれないけど、全然嬉しくなんかないし、むしろ気持ち悪いと思った。胸糞悪い感じ。

 

他人を引き合いに出して言われても気分悪いだけ、それに乗っかるつもりもない。

 

私よりもだいぶ後に入った子は、お局がひどかった時期を知らない子たちが多い。大学生仲間もたくさんいる、いい時期に入ったと思う。ただ、私と同じ時期に入った子が、

 

「〇〇ちゃんとか〇〇ちゃんは、私たちがいたときより厳しくされてないから、ちょっと厳しくされてほしいって思う」

 

って言ってて驚愕した。確かにその子達は喋ってることも多いし、ただ立ってるときもあった。でも、私はこの子達に、私と同じように厳しくされて苦しんでほしくない。

 

厳しくされてほしいって発想がなかった。喋ってるのが気になるなら自分で言えばいいし、実際立ってるだけだなって時は私は仕事をふってたから。そうすれば動くし、次から気づいたときに自分から仕事してくれる。やることなくなったら何か仕事することあるか聞いてくれる。

 

お局みたいな教育されると、自分と同じ苦しみを味わってほしいと思うか、同じ気持を味あわせたくないと思うかの2つに分かれると思う。影響力が怖いよ。

 

 

 

私自身、自分のお局に対する怖い気持ちとかイライラを見ないふりして同情してたけど、今は自分を心配しようと思う。

 

人はみんな孤独だって意識に変わりはないし、わかってあげたいとか、そういうときに何か一言でも楽になるような声をかけたいとか思ってた。だけど、それは人のためにしか生きてない。自分のために生きているわけじゃない。

 

人のために生きることはいいことだけど、ずっとそんな生き方をしていたら自分を失ってしまうから。なんのために生きてるのかわからなくなる。自分が何かわからなくなる。

 

他人に感情も意識も集中させちゃうと、他人が全てになっちゃう。他人に従い続ける自分になっちゃう。実際19年間そんな生き方だったから、自分中心に考えて生きるのは大変だけど。

 

そういう生き方にシフトしていかないと、私は自分で自分を滅ぼしてしまう気がする。それが怖い。

 

お局も怖いけど、それよりも自分の感情を抑圧してお局のご機嫌をとるような態度をしたり、お局に気に入られるような態度をとって自分を偽り続けるほうが辛いんだな。なんか。

 

だから、私は同情するのをやめる。自分のストレスや心配事は、本人が自分で解決すればいい。私が関わる必要はない。無理に関わろうとすること自体、おせっかいだと思う。お局に期待しない。お局はお局でそういう人。

 

私は私。