彼氏ほしいけど異性が苦手問題

彼氏ほしいんですけど、異性が苦手です。最近はだいぶマシになってきてます。

 

小学校のころって、男女仲いいじゃないですか。みんな下の名前で呼んでたし、一緒に遊ぶし。小学校時代くらいじゃなっかな、異性と意識しすぎずワイワイできるのって。知らんけど。

 

私もその頃は男子とも仲良くて、よくいる、男子にからかわれて「やめてよ〜」って叩く系女子だったんですが。

 

中学校に入ったら男子=怖いってなっちゃいました。

 

きっかけは、ある男子なんだけど、その人と一年のとき同じクラスで仲が良かったのね。同じ班でよく話したし、すごい面白いからいつも笑いが絶えなかった。

 

私自身、その男子のことは一度も恋愛対象として見たことはなくて、男子というよりも人として好きだった。今考えると、わりとカッコいいって言われる顔してたけど、普通に話せてた。

 

あとから聞いた話によると、私がその男子のことを好きなんじゃないかって噂があったらしい。なんで?って聞いたら、その男子と話してるといつも笑顔だったからって。ふーん。って感じなんだけど。

 

でも、何がきっかけか、その男子が変わってしまった。よくいるオラオラ系になって、授業中に誰かの悪口言うわ、集団で固まるわで。

 

私のことを嫌ってたのかはわからないけど、ちょっと言われてたような気がした。もうあんまり覚えてないんだけどさ。周りの子には「何も言われてないよ」って言われたけど、なんかすごく怖くなっちゃて、避けはじめた。

 

多分あっちも避けられているのは感じてたと思う。

 

それから全然話さなくなって、むしろ私は嫌いになった。悪口言う人間無理って。周りの女子もその男子のことを嫌いはじめていた。

 

二年生はクラスが分かれたのに、三年生になったら、なんとまた同じクラスになってしまった。最悪だった。

 

でも全然話さなかった。中学のクラスはどこも男女仲いいクラスが無いってくらい溝があった。

 

結局そのまま卒業した。もう二度と会わなくなると思ってすごく嬉しかった。

 

そうしたらなんと、三年後の高校を卒業してすぐ、教習所で会ってしまった。

 

しかも教習所は地元ではなく、他の地区の。地元が混んでるからと、他の地区に飛ばされた。多分彼もそのパターン。しかも時期が一緒。泣いた。

 

あっちは友達といて、自分は1人。動悸が止まらなかった。怖かった。どうしようと思った。

 

あっちも私がいることに気づいてる。私も気づいてる。絶対に目は合わせないようにした。めっちゃ見てきたけど絶対に目は合わせたくなかった。

 

送迎のバスも、必ず相手が降りてからか、私が先に降りるかみたいなルーティンになっていた。

 

逆に声をかけようかとも思った。もう3年もたってることを気にしてないふうに。いろいろ思い返して、私の勝手な思い込みだったんじゃないかとか考えたけど、やっぱ無理だったし、自分にそんな勇気はなかった。

 

嫌われてると思ってたけど、実際自分の思い込みが激しかったところもあると思う。私は中学時代まじでクラスの人から嫌われてると思ってたから。ほんと中学時代はムカつこと多かったし、悲しいことも多かったし、人生に絶望してた。

 

高校時代は逆で、男子怖い病が少し治った。授業中に悪口が飛び交わないクラスは久々だった。だから高校時代の友達はほとんど好き。

 

大学の人は穏やか系が多くて、居心地いい。同じ学部は特に。ただ別のパリピ系学部の人は合わない。一度、男子と話すの慣れようと思って、普段より話しかけてみたり話ししたりした時期があったのね。同じ学部は合うけど、サークルにいる他学部の男子とは合わなくて何やってんだろう自分感ハンパなかった。苦手なタイプと頑張って話すより、話しやすい人と関係を築くほうが精神的によろしかった。

 

で、小学校もわりと嫌いで、中学校はもっと嫌いだからか、今住んでる街も嫌いになってしまった。嫌いな人たちの住んでる地区に近づくのは本当に怖いし、会ったらどうしようってすごく思う。

 

私のことを誰も知らない街で私は一人暮らしをしたくて、今は無理だけど。そこでイチから人間関係やり直したいって思っちゃう。

 

彼氏関係も、私は異性として意識しすぎず、人として合う人のほうがいいのかなって思ったし、同じように学生時代異性が苦手だったみたいなタイプのほうが好きかも。俗に言うイケメンは苦手。性格良いイケメンなんて会ったことない。性格悪そうって警戒してる。ごめんなさい。

 

そういえば友達に、彼氏に依存されそうとかストーカーされそうって言われたから、まじで気をつけようと思う、、