やばいやばいやばい

もうブログでしか吐き出せないんですが。

 

さっき母親と口喧嘩してから、なんかもうポッカリ穴が空いた感じで、、、、

 

自分の価値とか、存在意義とか、自尊心とかの地盤が崩れかけてる感じがする。

 

ほんとだれか優しい人(本当の意味で優しくない人だけど)いたらフラフラついていきそうなくらい自分がぶれている。

 

寂しい。今までの寂しさとは違う寂しさ。

 

誰でもいいからやってほしいとか、適当にアプリで男の人釣って寂しさ紛らわすとかそういうことばかり考えてしまう。

 

常にじゃなくて、ほんとに心が傷ついて吐き出せる場所がなくなったとき。

 

今がそう。性的なことをしたいとかじゃなくて、ほんと無言で抱きしめてくれるような人がいたらいいと思った。

 

私は援助交際とかしてる人の気持ちを完全に理解できないけど、性欲を発散したい男性といっときの寂しさを埋めて金までもらえる女性の需要と供給がマッチしてるんじゃないかとか考えてしまう。身体を捧げることで自分を必要としてくれている感覚になるのかな。どうなんだろ。正直わからない。

 

友達に援助交際してた人いるけど、その子も「寂しい」って言ってた。

 

私も寂しい。どうしようもないこの気持ちの行き場がなくて、なんだか居場所がなくて、友達もいるし、尊敬できる人もいるのに。

 

母親とは普段仲良いけど、お金にうるさくて、そのたびに私は愛されてないと感じる。自分よりも金が大事なんだって想う。

 

喧嘩になるたびに家出したいと思う。唯一大好きなお父さんは仕事で遅かったり、休みが合わない。

 

家出したいと思うのも、身体を売ってお金もらったり寂しさを埋めることを考えるのも、どこかで、そんなことまでしないと愛されないって思ってるんだと思う。社会的にいけないとされていること、軽蔑の目で見られること、そこまでしたら私のことを大切にしてくれるかなって。そこまでしようとするほど傷ついているって知ってほしい。わたしのわがまま。泣きそうだよ。

 

周りからは大人な考え方してるとか、真面目とか、優しいとか、ほんとにいい評価をくれる人は多いし、本当に大好きな友達もいる。だけどなんか満たされない。本当は甘えたいし、優しくしてほしいし、女として扱ってほしいし(それが身体を捧げることにつながってるんだと思う)

 

常にそんなこと考えてないけど、多分抑え込んだまま放置してたからある時一気に爆発しそうで怖い。感情を必死に理性で抑えてる。

 

身体を捧げることが愛されることじゃないけど、擬似的に愛されている感覚を得られるのかもしれない。

 

昔からおじいちゃんっ子で、母親よりもお父さんが好きで、本当に辛いとき、例えば人間関係とか進路とか、母親や友達と衝突したときに打ち明けた人はみんな男性だった。みんな優しかった。

 

そういうのを求めているのかもしれない。わからない。本当の優しさと下心ありきの優しさの見分けをちゃんとしないとと思う。もう何が言いたいのか分からない。

 

ここまで身体を捧げるとか危ない方向に気持ちがいきがちなのがすごく怖い。今までそんなこと考えたことなかったのに。

 

実際に行動にうつしてるわけじゃなくて、ただの頭の中で考えるだけなんだけど、まじで虚しくなってくる。課題も終わってないのに気づいたらぼーっとして30分たったとか。は。

 


f:id:waiwaijw:20180418193922j:image

 

これほんとに当たりそうな気がして怖いのでほんとに気をつけようと思う。とりあえず高校の親友に今度会うから、最近こんなこと思ってしまうって吐き出す。親友ごめん。