病み記事です。
前回の記事にも書きましたが、なんとなく、でも確かにこれだっていうものが見つかったんですが、、、、
やっぱり親に話すと年金がどうとか金の話ばっかりです
もちろんお金も生きていく上で大事なのはわかるんですが
趣味でやるしかない、大学出たんだから普通の会社入らないと、正社員じゃなきゃだめ、年金いくら払ってると思ってんの、あんただけ悩んでいるんじゃないよ、みんな悩んでんの、とかいろいろ言われ
私は途中から一言も発してないのに永遠と話し続け、明日受ける法人の面接についても大変だ大変だよと言い
しまいには、私がいまの就活って辛いんだよって分かってほしくて見せた、就活生の現状が書かれた誰かさんの記事について
あの子も頑張ってるんだから、あんたも頑張りなよ、普通の企業に挑戦してみたら
あのさあ、これ以上何を頑張ればいいの
何度も何度も挑戦して、時間かけて履歴書書いて、苦手なSPIを克服するために小学校の計算から勉強し直して、ナビサイトで企業探し続けて何度も「あなたいらない」って言われてさ
これ以上何を頑張ればいいの
教えてよ
書きながらボロボロ泣いてるよ
居場所がないよ家には
理解してほしい
理解できなくても、私の話も少しは興味持って聞いてほしい
いつも否定ばっかり
せっかく好きな人たちと飲み会して将来の楽しい話できたのに
ぶち壊しだよ
私も死にたいって言えば、就活しなくていいって言ってくれるの？
私に何を求めてるの？
理解してほしい相手に理解されず、話もさせてもらえず、風呂場の縁に腰掛けながらシャワー浴びてた泣きながら
社会の矛盾に傷つきながらも、自分を必死で保って生きてきて就活も頑張ってたのに
これ以上どうすればいいの？死ねばいいの？お金かかる存在なら死ねばいいの？家からいなくなればいいの？風邪引いて一日寝てただけで責められて、医療費がこんなにかかるとか言われて、休むこともだめなの？
知らない人と援交して身も心もボロボロになったら、頑張らなくていいって言ってくれる？
そこまでしないと自分はありのままで生きていくことを認めてもらえない気がする
死にたいと思うまで頑張らなきゃいけないの？
他人の子と比べて何が楽しい？
せっかく前向きになったのに、家にいると本当にコントロールされて引き戻されそうになる
親が心配するならと、就活の状況とかも今までより話すようにしたし相談もしてきたけど
こんなに否定ばっかりされて自分のこと言おうと思いますか
普通ってなんだよ、誰が決めたの
大学は会社員育成所なの？何なの？
親の前で泣きたくなくて（昔バカにされたから）、自分の夢とか将来のこと話すと泣きそうになるから結局言えなくて終わり
私も弱いんだよ
泣き虫なの
本当に居場所を感じない
家に帰りたくない
だから一人暮らしをしたいけど、まだお金もないからできないし
お金の話なんて自分で情報を得なきゃ誰も教えてくれない
お金の授業なんて無かったし
なんかこの時期毎年泣いてばっかりだな
精神的に来る時期なのかな
ブログで唯一吐き出している
小さな画面の中でしか生きられない
相談できるような友達はいるけど重すぎて相談し辛い
人の頼り方もわからないし、甘え方もわからない
明日には生きてるかどうか分からないからやりたいことやって生きたい人生だよ
床にうつ伏せで泣きながら書いてました
もう無理かもしれない
人生も生きることも諦めたくなる
まだ死にたくないよ
