ずっと前から見たいと思ってたやつ。当時見なかったのは絶対に泣いてしまうから。この主人公のてるちゃんっぽい恋愛をしていたからですね。映画を通して今の”現実”を見ることは当時の私にとって自殺行為のようなものですからね。今は吹っ切れてやっと見ることができました、パチパチ888
で、なんかもうさ、グサグサ刺さるわけですよ。今は恋愛恋愛してないのでその面では刺さらないんですけど、この主人公てるちゃんの自己肯定感の低さとか、先回りしてネガティブな発言して自分を守るところとか、「何こいつ」って思うと相手を心の中でめちゃくちゃに蔑むところとか。私じゃんって。ワシワシって思うんですよ。それがしんどいし客観的に見て人間らしいけどキモい。
ここ3、4ヶ月ずっとメンタルが安定しなくて、仕事関係なんですけどね、悩みが尽きないわけです。でもそれって結局、相手がどうだとか環境がどうだとか要因はあるんですけど、自分自身の考え方とか性格もすごーーーく影響しています。このてるちゃんのような部分があるからこそ、自分で自分を苦しめていたり。ぶっちゃけ不幸が好きなんですよ自分。幸せになりたいと願って努力するんだけど、叶いそうになると自分で壊してしまう。
前の記事で書いた『私のIDはカンナム美人』ってドラマでも、主人公が好きな人に告られたのに振っちゃうんですよ。で、「自分で壊してしまった」って言うんです。私じゃん。これ。
不幸の中にいるのが楽なのかもしれません。どうせ自分はって諦めがつくからです。あー幸せになりたかったけれどなれなかった、でもどうせ自分はそういう人生だし〜〜（鼻ホジ）みたいな感じで言い訳しながら不幸な自分の中にいるのが心地良いんですよ。ひねくれてんな。
これは私が本から得た言葉なんですけど、私自身=私の身の安全はいかに他人の気持ちを読み取るかにかかっていた。自分の気持ちを考えている余裕はなかった。ー子供の頃に押し付けられていた役割からいつまでも抜け出すことができず、人にいたわられ、話に耳を傾けてもらい、気にかけてもらう権利が自分にもあるということに気付かずにきた。ー不安、恐怖、悲しみなどを否定したり抑圧したり分離したりすることが習慣化しており、陽気でなければならないと口にし、自分の衰えを軽い調子で時に愛想のいい笑顔を浮かべて語るーーー
ビンゴ、、、
幸せになりたいと願うなら、幸せになるという勇気が必要なんですね。だからいま自分は毎日自分自分の課題と向きうことをしています。
タロットカードとオラクルカード買ったんですよ。いきなりスピリチュアル？って思うかもしれないんですけど、私はGoogle先生にばっかり頼ってネット上のくだらない記事に振り回されて時間を潰してしまうことが多いんです。それだったら興味がある占いを自分でやればよくね？って思いました。対面占いに課金もしているんですけど、お金もなくなるし、自分でやったらいいんでね？と。オラクルカードっていうのはアドバイスが中心のカードなんですけど、夜寝る前に一枚引いて、アドバイスをもらっています。ネガな言葉より、前を向いて生きていけるような内容が多いので意外といいかも。意識も自分に集中するし。
あとはお金払って話を聞いてもらってます。オンラインカウンセリングで、メッセージでやり取りしてるんですけど効果はまだ分かりません。
それ以外に自分がやりたかった油絵を始めてみたり、買い物をたくさんしたり（自分に必要だと思うもの）、断捨離したりと整理を始めました。今はお金が結構出ていく時期なんですけど、自分を整えて安心できる場所づくり、空間づくりをしているため仕方ないと割り切っています。
自分はHSP（ハイリー・センシティブ・パーソン）なので、そういう繊細な部分に焦点を当てていくことがいいのかなと。
それと一つ気がかりなのが、自分どんどん痩せていくんです。最後に体重を測ったときが去年の11月くらいなんですけど、今約10キロ近く落ちています。半年で5キロ減ったんですけど、実家帰って父に「また痩せた？」と聞かれて体重測ったんですよ。そしたら健康診断受けたときより4キロも痩せてて。なんだかあばら骨がうっすら見えるし鎖骨の下の骨も感じるし気持ち悪いです。割と上半身は細くて下半身はまだ肉があるんですけど。確かに実家より食事量は減ったし、お腹空かないときは無理に食べなくなったし、毎日1万歩以上歩いてるし、シフト制で食事時間不規則なんですけど。こんなに痩せていくのが人生で初めてで、骨を感じるのが怖いです。筋トレもYou Tubeみてやってるけど、ガリガリじゃなくて引き締まった身体にしたいです。てか今の体型の体脂肪率とか筋肉量が分からないのでなんとも言えないのですが。朝風呂入って自分の体、怖いと思いました。
ではでは
