会社を休んで1ヶ月以上経った感想

お久しぶりです〜〜〜〜〜

入院・手術のために会社を休んで約1ヶ月半経ったので、感想や取り組んでいることについてシェアします！

やっていること

・読書

・お掃除（断捨離）

・日本語教師の勉強

・ピアノ

・お金や退職などに関する手続きを調べる

・運動

・通院

・自炊

普通に生活しています。私は手術を２回受ける予定なのですが、１回目は5月に終了し、２回目は今月受ける予定です。それまでの空白期間は一度も仕事をしていません！！！！！復帰はしておりません（大笑顔）

感想

まず、休んでよかった！！！！このタイミングで休めて本当に良かった！！！！

業務外の病気で私傷病長欠を取るのが早まったのですが、早く休んでしまって正解でした。心が軽いし、明るい気持ちで過ごせるし、将来に希望を持てるし、、、最高。

今振り返ってみると、長欠に入る前の心身のバランスが崩れ過ぎてやばかったです。体力的にも疲れは取れないし、精神的には職場の人やお客さんに対してイライラしていたし、キャリアについては絶望的な諦めに近い気持ちがありました。よくこんな状態で働いていたなあ。

最終出勤して次の日から入院だったのも良かったかもしれません。よく、「疲れた時は”おうち入院”しましょう」って聞いたことないですか？入院生活と同じように、ほぼ何もしない”おうち入院日”を作ることで疲れをとる、ということです。多分、働きながらおうち入院してたら、休みの日に何もしない時間に耐えられなかったと思います。一日無駄にしている感覚。でも、私は本物の入院でしたので、休みの日なのに何もしないでいるという焦りや罪悪感を感じることなく身体を休めることができました。まあ病人なんでね。

術後〜今まで何してた？

術後は動けるんですけど、トイレとシャワーの時しか動かなかったので体力は落ちていました。一週間くらいは疲れやすかったですね。体力の回復のために毎日歩いていました。スーパーで買い物して20分くらい歩くとかそのくらい。1ヶ月くらいは脇腹を伸ばしたりひねったりはダメなので、ヨガとかもあまりできませんでした（するのが怖い）

横になっていると手術したところの違和感があり、さすると痛い感じがありました。この痛みや違和感はちょうど1ヶ月程でなくなりました。

はじめは寝て過ごすことも多かったのですが、6月くらいから行動したい気持ちが大きくなり、カウンセラーと一緒にやることを計画して取り組み始めました。

すぐ入院だったので、部屋がとても汚く、断捨離を１週目にしました。ホームファイリングの書類整理術を実践して、かなり片付きました。そしてとても疲れました。

この週は会社の人とラインでやり取りしていて、診断書の催促をされてイライラしました。そんなにすぐできるものではありません！！！会社の事務的なラインが来ると喉が詰まって気分が一瞬で悪くなる時もありました。この喉が詰まる感じは働いている時も感じたことがあって、ストレスが体に出てるじゃんって今更気づきました。

２週目は日本語教師の勉強をメインでして、問題集を１冊１周しました。この週はちょっと燃え尽きてしまいました。

３週目は燃え尽きてしまった影響で、あまりやる気が出なかったです。保険証があるうちに気になるところの病院に行きたいと思ったので、その受診やおでかけなどしていました。皮膚科、眼科、歯科に行きました。

💞2023年に通院中の科💞

婦人科、泌尿器科、放射線科、歯科、皮膚科、眼科

おおすぎ

４週目は記憶がありません。

お休みしている間に息抜きで友人と会う時間も作りました。職場に顔を出したい気持ちもあったのですが、6月下旬までなかなか行動できず、職場に行くのが怖いとさえ思っていました。後半から気持ちが前向きになり、一度顔を出すことができました。みんな暖かく迎えてくれました。

メンタルの変化

精神面は非常に良くなりました。気持ちは明るくなり、自己肯定感は高まり、将来に対して希望を持てるようになりました。なぜか。休んだからです！！！会社から完全に離れたからです！！！！！

休むってどうするの？休むがわからない。何もしていないと焦ってしまう、1日を無駄にした気分、休むと終わりな気がする。そんなことばかり考えていました。

退院後のメンタルはまだベストな状態ではなく、過去の自分がされてきた仕打ちや労働環境、悲しかったこと、辛かったこと、しんどかったこと、怒り、恨みが何度も頭の中に現れました。気分も重かったです。カウンセラーは休むことの必要性、その時間を自分に存分に許してあげること、不快な感情は雨のようなもので時間が経てば必ずおさまる、など何度も言ってくれました。不安定な時に、休むことが必要だと繰り返し言ってくれる存在って大きいなと思いました。

徐々に上記のような気持ちもおさまってきました。生理前など気分が不安定な時は就寝前に思い出すこともありますが、頻度はかなり減りました。明日の不安を考えずに眠れること、就寝以外に罪悪感や焦りを感じずに布団で横になれる日が来てくれて本当に良かったです。

会社から離れて心身を回復させた後、自分の人生に集中する時間ができました。

これからやりたいこと、少しずつ実践していって、うまくできなかったら別の方法を試す。掃除をするのは自分が気持ちい環境で作業したいから、新しく服を買うのは買った服を着て今までと違う自分になりたいから、今勉強するのも運動するのも未来の自分のため。社会的な自分の役割の鎧を脱ぎ捨てて、自分の好き、やりたい、嫌い、まあまあに集中する時間を持てたことも良かったです。今までそんな時間を作れなかった分、毎日が新しい人生のはじまりだと感じました。気持ちもポジティブになってきたので、新しくやりたいことに挑戦するのもとても楽しいです。

不安要素がないわけではないので、その部分は対策をするようにしています。お金の不安は勉強をする、つみたてNISAをするなど。無駄なサブスクを解約する。ストレスがたまらない生活をすれば無駄に何か買ったりしてお金が減ることもないんだなと思います。

これからどうする？

今週はお掃除を多めにしようと思います。やる気がない日でも、掃除をすればきれいになった変化がすぐ分かるし気分もいい。結果がすぐ出るので。

来週は婦人科手術で、そのあとはしばらく動けないかもしれません。なのであまり自由にはできないかな。病理検査で腫瘍が良性だったら、会社に退職の意向を告げようと思います。一応９割は良性の腫瘍らしいので、そう思っていますが。

退職を決めたら歯科に行って歯列矯正の相談。泌尿器科でステントを抜いてもらって、8月に放射線科で経過診察。10月から日本語教師養成学校に通学しようかな〜

健康保険の切り替え後の保険料、国民年金、住民税などは1年分は余裕で払える分の貯金は確保してあるし、病気で働けなかった時は傷病手当金と会社の組合の手当てで合計９割出るし、お見舞金を申請できたしでお金は調べるほど貰えるものがあるときづく。。。お金の勉強好き。。。

お金の対策をしつつ、気になる症状は病院で通院しつつ、自分の将来のための行動を毎日していくそんな日々になりそうです。

私はこれから銀行口座のためだけに仕事をするんじゃなく、世界に貢献する仕事をするのだ！！という決意を持っていくのだ〜！！

良かったのでシェア

今、私は英語教師になるための勉強をしながら、日本を旅しています。英語教師は給料が安く、やりがいのある仕事です。では、なぜわざわざ？私は、富よりも世の中を変えることに価値を置いているからです。子どもたちが新しい単語を覚えて笑顔になるのを見ると、私は豊かな気持ちになります。子どもたちが一生使えるスキルを身につけることができる。私は、自分の銀行口座だけでなく、世界に貢献しているのです。

qr.ae

長欠＆入院で〜す🫠退職する！！きっと

以前から病院のことをブログに書いていましたが、ただいま入院中であります。

もともと婦人科の手術予定で長欠（1ヶ月くらい）予定だったんですが、症状が出ている腎臓の方を治しましょうとのことで入院予定が早まり婦人科手術は延期になりました。

2ヶ月くらいの長欠予定です。その後は未定ですが、今回で本当に会社を退職しようと思います！！

今まで退職するか続けるかで悩んでたんですが、一番の決め手は私の心でした。

退職するか（転職するか）、復帰して仕事を続けるかを2年以上ずーーーーーっっと悩んでいました。悩んでいる間は気が重く苦しかったです。

今まで自分で自分自身と向き合って悩みに対して解決策を考えてきましたが、今回はプロに頼ることにしました。

もともとカウンセリングを受けたくて、ネット上でチャットメインのカウンセリングを受けることに決めました。（それなりのお金はかかります）精神科医の方とほぼ毎日、1日1〜2通のやり取りをし、客観的な視点を伝えてもらい、ストレスとの向き合い方を学んでいます。サンクコスト効果とは？どこよりも分かりやすい入門編 ｜マケフリ

特に役に立ったのが、サンクコストと機会費用の話。以下に詳しく書いてます。

なんかコピーできなかったのでスクショで

こんな感じで仕事を続けた場合と辞めた場合の機会費用（ある選択をしたために、逃してしまった機会のこと）を書き出しました。

それと、スティーブ・ジョブズが大学でしたスピーチで

『コネクティング ザ ドッツ（connecting the dots）”点と点をつなぐ』⇒今の選択や判断が正しいかどうかはわからないが、振り返ったときだけ点と点がつながっていることがわかる

【名言】”コネクティング ザ ドッツ（connecting the dots）” by スティーブジョブズ｜シャインの品格

という言葉があるのですが、これも私的にピーンときました。

一生懸命未来の決まっていないことに対して前を向いて努力していくことは好きなのですが、確定していない未来に対して今これをやらなければ終わる、くらいの焦りと不安がたくさんありました。

でも結局振り返ったあとに、「あ、このときの出来事や苦しみは今のこれに繋がってたんだ」って思うことあるじゃないですか。

それって結局今の時点で考えても分からないことで、だからこそ自分が信念をもって進んでいける道を選ばないといけないんだ、と感じました。

長欠後に復帰を考えた場合と、退職して日本語講師養成講座→就職を考えたときに、カウンセリングを受けたのも踏まえて退職のほうが心がずーーっと楽だったんです。

やっと私は自分の道をいけるんだ、私の人生の道はこっちなんだ、という明るい気持ちになりました。

今の会社で仕事を続けることは気が重いです。過去のパワハラのことを働いている以上どうしても思い出してしまうことはあるし、会社が大きすぎるがゆえの閉塞感、問題解決のスピード感、職場環境、この環境にまた戻ることを考えることができませんでした。

ありがたいことに、新しい部署への異動を考えてくれていたのですが、入院期間がどのくらいになるか分からないことと、もう私には異動の意志がなかったので結局断りました。新しい部署になってもそれが自分の追求したい人生や価値観に向いてないと思いました。「経験として」という理由で今後のプラスになるかなと思いましたが、もうそんなふわっとした理由で1年を消費するのも無駄に思えました。

店長はいろいろ話を聞いて理解してくれる人で、退職に気持ちが傾いていることも伝えています。あとは傷病手当金とか退職日とかの都合で制度を十分に利用できる時期を考えなくてはという感じです。

ちなみに他に役に立ったのが、以下リンク先にあるWHOのガイドブックをぜひご覧いただきたいです。ずっと悪い考えが止まらない人やストレス過多な人、最近の自分らしく生きるアドバイスが腑に落ちない人にもおすすめです。

WHOが勧めるストレス対処のセルフケア～思考や感情への気づき方～ | アドバンテッジJOURNAL

ちなみに使っているカウンセリングアプリはこれです

オンラインカウンセリングの「Unlace」

このアプリでした認知の歪み検査が、生活に支障をきたすレベルばっかり出ました😧

ちなみに入院は１週間くらいで退院できそうです。ドレナージというカテーテルを一時期二本入れてたんですが、だいぶ腎臓周辺に溜まった液体が無くなっていきました。恐らくリンパ液が漏れるリンパ漏ですね。どっから漏れたんだろ。

またまた入院＆手術＆大学病院へ紹介

前回から書いていた腎臓と卵巣の病状が、悪くなってきました😧😧😧

腎臓の周りに水（尿）が溜まって、結局穿刺（せんし）という針を刺して水を抜く手術をしました。局所麻酔で。

検査後即入院で一泊で退院したんですが、ちょっとバタバタしました。

その後、また水が溜まっている状態で調べるために１週間後に病院へ。

詳しくは分からないけど、溜まっていた尿を調べたところ普通尿からは検出されないリンパ球？があったとのこと。

そうなると別の病気の可能性があり、大学病院への紹介状準備と予約をしてもらいました。

休みの日が全部病院で潰れてるのも気分下がるし、良くなったかと思いきやよう分からん状態になるしで。

特に自覚症状もないし、普通にいつも通り暮らしている。

最近では店舗の営業時間がコロナ前に戻るからショック。帰り時間が1時間遅くなる予定。

赤字なのにそんなニンジ使って大丈夫なのかな。

仕事は職場の人と話すのは好きだけど、病気で気持ちも少し落ち込んでいる中、売場の指摘ばかりされたり、別の上司から見たら私がマネージャー（直属の上司）に仕事をやらせてるみたいな言い方を冗談っぽくいうからメンタルが辛かった。

休んでた分手が入ってないのは当然だし、休んでいたときに起きたクレームの商品が私の担当範囲の商品で、マネージャー以外にもう一人マネージャー代行もいるのに、基本マネージャーが対応してる。代行は回答を人に投げるだけ。お客さんに早く伝えようとしない。

一部の人がなんでもかんでも私に聞いて、マネージャーがするべき対応も私にして代行はペラペラ喋って派手髪で遅刻もするくらいなのに、休んでいた間に起きたことを言われなくちゃいけないのと自暴自棄になっているこの頃、、、、

仕事に対する興味も失せたし、周りの人の言葉が責める言葉に感じる。何もかも投げ出したい気分。

アドバイスしてくる上司もいるけど、私がなにか言おうと言葉を発したの気づいてないのかずーーーーーっとアドバイスしてくるし、（長い）結局相手の役に立つことをしてあげてる自分が好きなんじゃないの！？って思う。

本屋で観葉植物の本を見ると、仕事で知識もなく担当じゃないのに接客をしなくちゃいけなくて嫌だった気持ちがよみがえる。そこで知識つけようと勉強したら逆に呼ばれるようになって鬱。担当じゃないんだってば、不機嫌で接客をしない正式な担当者を呼べよ、そして担当者は不機嫌で周りを巻き込むなよ、

仕事のせいで仕事に関係する物事まとめて嫌いになりそう。この状態が一番嫌だ。

会社には人も人の心も殺さない組織になって欲しいなあ。

もう疲れた。

８２年生まれキム・ジヨン、９７年生まれの私

ついに見たよ

小説が映画化されたものだったと思う。韓国で爆発的に売れて日本でも売れた『８２年生まれ、キム・ジヨン』の映画版。

小説は発売された頃に本屋で見かけて買おうか迷って、結局買わなかった。

女性が生きていく上で経験する可能性が大きい出来事、女の子なんだから〜しなさい、痴漢、昇進、結婚、出産、姑関係、再就職などなどのいわゆる"女性差別"が描かれているものです。

こういうことに関心を強く持っているのですが、小説を買うのをためらったのは、見たくない現実を直視する勇気がなかったからです。

将来、結婚や出産も経験したい、仕事もキャリアを積んでいきたい、社会と繋がっていたいという気持ちがあります。

と同時にそれを叶えるためにたち塞がるであろう"壁"の存在も知っています。でもまだ全て経験したわけじゃありません。その壁が何なのかは映画の中でたくさん現れているので知らない方は見てほしいな。

女性活躍！家庭と仕事の両立！愛する人と結婚！かわいい子供を出産！といった社会が掲げる理想と自分の理想、まだ経験してない分夢見がちなところはあると思う、それに対して、立ちふさがるであろう壁や現実を全てが直視できなくて、したらズーンと暗くなってしまいそうで、買いませんでした。

映画ではそういった女性の壁に対する男性の配慮、理解のなさも描かれています。そういう男性だけではなく、理解しよう配慮しよう、でもどうしたらいいかわからないといった男性の立場も描かれています。その男性が置かれている会社での立場も共感できるものがあります。

生きづらい女性、その親、義理の母、兄弟、夫、上司などなど、一つの立場の人を批判するだけの映画ではなくそれぞれの考えがあり、単純に物事が決まるわけじゃないこと、いろいろ考えさせられました。

特に主人公のキム・ジヨンが抜け殻のようにボーッとソファに座っているシーンがあるんですけど、なんか自分に似てるなって思いました。雰囲気とか表情が。

日々の憂鬱さは毎度やってくるのですが、朗報があって、少しその状態から抜け出せそうです。

精神科医のひとが書いた本に、解決策を見つけた気がします。仕事の人間関係を自分で解決しようとしないで、仕事終わりのアフターファイブを充実させること。遊びの時間を充実させる。スマホをダラダラ見たりする受動的な遊びではなく、アウトプットをすること。例えば映画を見たら感想をノートやブログに書いて言語化する等。睡眠をしっかり取ること。適度に運動すること（例えば朝30分未満の散歩をする）何もできない状態は脳疲労がたまっていること。その日にあった良いことを３つ書くこと。

私も薄々気づいてたんですけど、やっぱりずーーーーーっと仕事のことばかり考えてしまっていて、自分のための時間が無くなっていました。ということで今日は映画の感想をアウトプットしました。ブログを書いてスッキリするのは、やっぱり言語化されて物事を客観的に見れるようになっているからだと思います。

料理もナポリタン１回作って、この前は卵トーストを作りました。それ以降はまだ料理できないし、スーパーに行っても何を買えばいいか分からなかったり食に対する興味が薄い状態なんですけど、少しずつ改善されたら良いなと思います。すごいおいしいご飯食べると体が喜んでいる感覚って分かります？私は無印のカフェのご飯が毎回そうなんですけど、この前母が作ってくれたソーセージとじゃがいものオイスターソース炒めが美味しくて久しぶりに体が喜びました。感覚が死んでなくて良かったです。

それと今日また病院に行ってきました。卵巣の腫れがおさまってないので次回MRI検査です。腫れは５センチくらいで特に痛みは無いんですけど、５センチ超えると拗れやすくて結構痛くなると聞いたのでちょっと不安です。あと血液検査で癌じゃないかどうか？も調べています。サイズ的に手術対象なんですけど、どうでしょう。もし手術だったら普通に会社休めるの嬉しいんですけど身体はきついですよね〜普通に何もしない休日が１週間くらいほしいなあ。

おわり

Z世代って便利な言葉だな

私はちょうどZ世代の始まりの年代生まれなんですけど、会社の上司とか上長などに何かしら意見を言うときに「Z世代」だと前置きして言ってしまいます。

そのほうが意見や価値観が違っても聞いてくれる気がして便利なんですけど、カテゴライズされた世代の意見だけじゃなくて、”わたし”の意見も伝えたいな〜、それって聞いてもらえるのかって思いはちょっとあります。

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毎日の日々の中で、やっとこの前掃除ができるようになりました。体調崩してから全くできませんでした。

あと、まだ料理はあまりできません。食欲はあるんですが、つくる意欲が亡くなってしまいました。無くなるというより、亡くなる。

病気になって、マリウスも引退して、将来どうしようかなんてばかり考えて、そんな時間より、私は運動・旅行・カフェ・料理・ファッション・勉強、たくさんしたいです。

以前はビジネススキルを高めたくて自己啓発本もビジネス本も読んでました。それが力となって動いてたんですが、今は読むのをためらってしまいます。

仕事で起きたこと、学んだこと、やること、ノートにメモして見返してたのに、そのノートを見るとむず痒い感じがして開きたくなくなりました。悲しい気持ちになります。

頑張ろうと行動していたことが恥ずかしい？なんていうんだろ、家のプライベートな空間で仕事のことを考えたくないって感じかなあ。

一生懸命やってきた、自分の身勝手な感情や愚痴を抑えてお客さんの立場を想像して接してきた、仕事に対しても誠実でありたいと思って、正直めんどくさい、でも真の仕事の目的は何か？考えて行動した、周りの人、お客さん、自分に対して仕事で誠実に丁寧でありたいと最大限努力をしてきた。

それがどんどん成果として返ってきているんだけど、精神は苦しく無気力になってしまった。私が望んだ自分の姿ってこれだっけ？

仕事前の休日はこんな考えになってしまって、職場行くとその日の業務をこなすことで脳が切り替わるんだけど、帰宅後は毎度こんな感じ。

何もかもから逃れて静かに暮らしたい。

スイスとか北欧とかで1回暮らしたいな。自然を感じながら。

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この前10年ぶりぐらいに小学校の同級生とあったんだけど、仕事とか関係ない人たちと昔の感じで話せるのってすごく良かった。生きててよかったと思った一日。そういう割合を仕事よりも増やしたいな。私は何に追われているんだろう、いつも何かから早く逃れなければ、特別にならなければと考えてしまう

その日がどんなに苦しく辛くても、必ず一日は終わってくれる、でも楽しかった日が終わるのはやっぱり寂しいね

ただの体調不良かと思ったら病気だった件と再びマリウスのお話

うおーん。

年末からお腹の張りと生理被り、年明けに頭痛と腰やお腹の痛みなど色々ありまして、、、、

お正月やっている医者がなかなかなかったのですが、内科に診てもらうことができました。胃炎かな？ということで薬もらってたんです。でも飲み終わっても痛みは治らなくて、ちょっと大きめの外来に行ったら、、、、普通に別の病気でした。しかも２つも！！

お腹の痛みは水腎症という腎臓の尿管と繋がっているところ？に水が溜まってしまった状態。痛みはお腹というようりへその横あたりで、脇腹も痛かったんです。抗生剤と痛み止めをもらいました。尿検査と血液検査で細菌が若干検出されたので、原因はそれっぽいです。年齢的にないと思うけど、がんが怖いのでがんじゃないかどうかの検査待ちの状態です。痛みに関しては薬を飲んで結構良くなりました。

そして、もう一つが卵巣嚢腫（のうしゅ）の疑い。手術が必要かもしれません。通常親指の先ぐらいの卵巣に嚢腫ができてるみたいです。サイズは６センチくらい。５センチから手術対象です。ただ、女性は生理による排卵期の影響でこのような状態が見られることもあるそうです。なので次回生理終わってから再度検査して、サイズが変わらないか大きくなってたらMRI検査です。手術は開腹か腹腔鏡でしょう。基本的に嚢腫は良性がほとんどだそうです。５センチ以上になると血管が繋がった嚢腫がねじれて、急激な腹痛に襲われたり卵巣が破裂？！もするとか。

消化器は問題なかったのですが、腹部CTの結果上記２つの症状が見つかりました。びっくりだけど、原因がわかったのと、今見つかって本当に良かった。そして婦人科にいつか行きたいなと思っていたのですが、今回いい感じの先生にあたったのでそれも良かったです。

正月早々そんな感じだったので、全く正月を感じることも出来ませんでした。初詣は行けて、おみくじは大吉だったのに。。。まあでも病気のところは遅いけど全快するって書いてありました。

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芸能界を引退したマリウスに関して、またまた語らせてください。カウントダウンコンサートで最後のマリウスのステージを見た後、昔のウォークマン引っ張り出してセクゾの曲を聴いたり、YouTubeでラジオの音源とかきいたり。病気で体調が辛い時でも支えになりました。

マリウスの考え方とか発する言葉が好きなんですけど、マリウスを知らない人にも勝手に私から紹介させていただきマリウス。（マリウスの持ちネタは、いただきマリウス、みんな僕にハマリウス、しマリウスと”マリウス”をかけてます）

最年少なのに厳しいマリウス

www.youtube.com

４年前だから18歳くらいかな？こんな言える子いる？ちなみにドレッドヘアにした松島聡君とマリウスは仲良しです。

歌いマリウス

www.youtube.com

ドイツ人なんで普通に発音いいですよね。

マリウスの芸能界引退文

2020年の12月、芸能活動休止に至りました。その主な理由は事務所からご報告させていただいた通り、心身のバランスを崩したことによる体調不良でした。

（中略）

年を重ね、期待に応えたいと精進するうちに、自分が本当はどんな人間なのか、何が好きなのか、何が必要なのか等わからなくなり、自分を見失ってしまいました。そのような状態で仕事や学業に励むことが困難となり、休止に至りました。

（中略）

グループとの強い繋がりは、常に心の支えとなってくれ、そして、僕の復帰を待ち望んでいる方々の想いに応えたいという強い願いがありました。ただ、日常生活を取り戻す中で、日本に帰国して芸能界に復帰するという未来図が描くことがどうしても出来ずに、葛藤の末、芸能界引退を考えるようになりました。

この文章を読んでさ、いやー自分も気持ち近いわと思った。体調崩して病気になって仕事のことをさらに考えるようになったけどさ。

最近は会社の中で色々な人たちと関わって、繋がれるようになって、自分としても辛い時期は超えて新しい道が開けてきたのかなと少し希望が出てきたんだけど、、、

仕事の拘束時間が長い方だから、だんだんプライベートの自分の楽しみって何だったっけ？とかビジネススキルをつけたい気持ちはもちろんなんだけど、そういうのを楽しむ気持ちがなくなった。好きだった料理も最近してないし。美術館にも行かなくなった。

この傾向は去年の6月ごろからなんだよね。TOEICの試験終わってから燃え尽きてしまって、何もやる気が起きなかったり。たまに美容室行って気分変えたり、服を買ったりして気分転換はしてるんだけど。

やっぱり仕事の拘束時間の長さ、その疲れで休日に無気力、体力消耗が激しいな。平日の５連勤の休みが2日で取れないという土日休みの人の言うこともよくわかる。たまに５連勤あると無理だもん。

今後、とにかく店舗勤務からは離れたいから異動を希望しているけど、どうだろうか。結局異動しても、私が心から携わりたい、貢献したいと思うのは海外や言語、言葉に関わること。日本語教師は全然諦めてないけど、なかなかオンラインで自習するのが体力的に大変。TOEICみたいに頑張って1日2時間勉強する時間は取れるだろうけど、多分死ぬ。

社内公募もあるけど、実際移動できるは5月以降みたい。

１、いつ来るかわからない異動（店か本部かもわからない）を待つ

→それまでメンタルがもつのか？

２、興味があるところに社内公募で応募して、店から逃れる

→結局忙しいゴールデンウィークを乗り越えなければならない、メンタルがもつのか？

私はコンプライアンスに興味があって、前の店でもパワハラ受けたから、そんな人をケアしたり心理的安全性のある職場を作りたいと思うし、それに近い部署に行きたいけど、、、自分の人生の時間をかけてそれをしたいのか？と聞かれると今働いている会社に対しては疑問。自分の時間使いたい？人生の時間をささげたい？え、、、無理。。。

もっと自分の好きに関わる仕事について、自分の幸せを考えようか、。。。

３、退職する

→3月で気持ちは退職したいけど、次の転職先はない、日本語教師の養成学校に通学に切り替えて4月から通う？それとも6月のボーナスまで異動の可能性を残して6月で辞める？、メンタルがもつのか？

そんなことを考えていマリウス。。。

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ジャニーズ繋がりで、めっちゃ元気ない時にジャニーズWESTっていう関西のグループの曲がバカみたいに明るくておすすめです。

まず曲名がおかしい（※面白い）

「ホルモン〜関西に伝わりしダイアモンド〜」

「ズンドコパラダイス」

「3.1415926535」←円周率（笑）

曲調がお祭り感あって歌詞もおかしい（※面白い）

「ガッテン　ガッテン　チキチキバンバン」とか

「お好み焼いてオモロなる」とか

「タンタカッタッタンタン」とか

「ハクのかスウのかわからんくなった」とか

聴いてて笑っちゃうし、でもメロディーと合ってて曲調も明るいから元気でる。

ちなみにサブスク解禁されていないので気軽に聞けないのが残念。

では今日はこの辺で失礼いたします〜

あけましておめでとうと最愛のマリウス葉引退について

明けましておめでとうございます。2023年が気づいたら始まっていました。

年末と元旦は仕事でヘロヘロでした。元旦夜に頭痛を抱えて寝て、今日目覚めて頭痛と腰・右足裏の痛みがありました。とても疲れてたんです。

人だらけの職場から離れて静かな朝。

晴れた空の光を感じながら、このまま家で静かに過ごすか、初詣に行って買い物したいという気持ちに揺れて結局出かけることにしました。

すっぴんメガネに適当な防寒着でいいかなって気持ちだったんですよ、でも身なりを綺麗にして気持ちを上げないと動けなくて、適当な自分に後悔すると思ったので。

初詣でおみくじ引いたんですけど、大吉でした。とても良かった。

年末年始から年明けにかけてこうも気持ちがふわふわしているのは、理由があるんですよ〜。

そう、最愛のマリウス葉の芸能界引退です。。。。以下ひたすら語らせてください。。。

マリウスは誰かというと、ジャニーズのSexyZoneのメンバーの一人で、私の人生に多大な影響を与えた人でした。。。マリウスを初めて知ったのはテレビでした。

ジャニーズってバレーボールのサポーターやってたりするじゃないですか、そこでマリウスを初めて見て、一目惚れ。何というか可愛い！！って印象でした。

中学生の頃にSexyZoneがデビュー記念の握手会をやるとなったので、友達と一緒について行きました。CDに握手券がついてました。東京ビックサイトだったかな、６時間くらい並びました。自分の番が近づくと、手汗がひどくなったので、あぶらとり紙で吸い取ってました。

力無い握手（一日８万人握手の疲れか）と共に、初めて見たマリウスの目に吸い込まれるようにして、一瞬でファンになってしまいました。

そして、マリウスはドイツ人とのハーフなので、ドイツ語の勉強も始めました。NHKのラジオのドイツ語を聴いたりして、将来はドイツと日本の架け橋になりたいなんて夢もできました。

いつかドイツ語でマリウスと話したい、、と思いつつも結局その時は訪れませんでした（笑）

高校受験の際にはドイツ語が第二言語で取れる高校を受験したのですが、不合格だったので大学でドイツ語学科を目指すことにしました。結果ドイツ語学科に進学してドイツにも行きました。

ヲタ活（推し活）もしばらく続けてたんですが、途中でSexyZoneの5人中3人がメインで曲を出したり、マリウスともう一人のメンバーの扱いがデビュー組とは思えなくなって（格差が酷くなった）コンサートに行っても悲しくなって自然とヲタ卒していきました。

大学生の頃にはもう他のグループが好きになってたんですけど、マリウスは自分の中でやっぱり特別で、たまにテレビに出ていると手を止めて懐かしんだりしていました。

そんなこんなで社会人になって数ヶ月前にマリウスが活動休止していることを知り、年末には芸能界引退を発表したことを知り、衝撃でした。

私が知らない間に、学業と仕事の両立に取り組み、今でいうSDGsで言われている多様性とかジェンダーとかさまざまなことについて発信したり、雑誌で連載を組んでいたり、アイドルだけど一人の人間として社会課題に対して積極的に取り組んでいました。

ヲタ卒してももっとマリウスの活動について追いかけていれば良かったという気持ちと、こんなにも人間力がある（ふさわしい言葉が見つからない）人に成長していて嬉しい気持ち、SexyZone自体もグループの成長や乗り越えてきたことがたくさんあったんだという実感、いろんなことが数日でグッと私の心に染み込んできました。

11歳で人を幸せにしたいとアイドル活動を開始した彼が22歳になって新しい道に進んだことに嬉しく思いますし、それを受け入れたメンバーや事務所が応援してくれているところに安心感と、彼の人間性の良さが伝わりますし、悲しくも暖かいお別れを経験しました。

私の人生の方向に影響を与えたマリウスありがとう。マリウスをしらなかったら私は自分の実力より高い学校の受験に挑戦しなかっただろうし、大学の学部だって違うものを選んで全く違う人たちと出会っていたかもしれないけれど、私は自分が選んだこの道が幸せです。お小遣いのほとんどはコンサート代に消えたけど、同じ空間で好きな友達と一緒に盛り上がって楽しんだ学生時代の思い出も、その時聴いていた曲も振り返って本当に楽しい思い出でした、、、！！！青春の全て！！

というわけで、何だかふわふわした年末年始なのですが、2023年、私もそろそろ自分の道に進んでいいんじゃないかなと思い始めているこの頃です。

今の会社では異動して興味のある部署に進んでメンタルを安定させて自分のやりたいことへの準備を整えるか、一番心配だったお金の不安はもうないのだからドンと別の場所へ飛び込んでしまうのか。迷います。

この件に関してはまた別の記事で書こうかな。

明日からまた仕事で売場作りなので体力死ですが次の休みに何か楽しみをひとつ作ってそれをモチベーションにしたいです。。。

追記：体調不良は胃炎でした。新年早々病気です💩