東京駅付近で食べたんだけど、うまかった〜〜〜
昨日会った友達から、会社のどんなところが嫌だった？って聞かれたんだけど。
う〜ん、全体的に？？？？
小さな嫌だなってことが多くて、総合的に嫌ってなってたかな。
前まではその嫌が超ストレスで会社を恨んでたんだけど、会社を離れて退職するってことで終わりよければ全て良し的な思考になってる。
以下、愚痴というより感想なんですが、
転勤承知で全国転勤ありの職種だったけど、実際転勤してみるとイメージ違うね。
基本便の悪い田舎に飛ばされるんだけど、内示が2週間前だから準備が大変。2週間働きながら引越準備と役所の手続きするから実質休みないし。
これを1〜2年のペースで続けるとなるときついな〜と思った。結局今の会社に勤めている限りは、居住地もキャリアも、働き方も全て会社に握られていて自分の裁量なんてものは無いんだよね。それが自分にはしんどかったかな。この会社で働きながら結婚、出産するイメージも転勤で湧かなかったし。このまま会社の都合に合わせて生きることができなかった。
あとは〜自分のキャパを超えて業務が負担だったけど、それを上司に相談したところで話を聞くだけで何も良くならなかったところ。
自分はまめに上司とコミュニケーション取る方なんですよ。何も言わずに我慢だけして急に爆発したりするより、今の自分の現状と希望を伝えてたんですが、ただ話を聞いてほしいだけだと思われたようでした。聞いてくれるのはありがたいけどさ、職場の労働環境悪化しているのに管理職としてあまり手を打ってなかったし、（実際人間関係絡みは難しいよね）手を打ちづらいというのも理解できたので、私はゆっくりと絶望していった。
自分より立場が上の人が接客態度が原因でクレーム起こした謝罪をなぜか私がするはめになったり、聞きづらいから私に聞く、みたいな人が大量発生したり。疲れちゃってた。
私は、お客さんには丁寧に誠実に対応したいし、分からないことを聞きやすい人になりたいし、困っている人を助けたいとも思っていた。けど、キャパを超えた。それが当たり前のような空気になって、私の中で何かを削られていく感覚になってった。キャパオーバーを感情的に現したくないからなるべく内に抑えてたんだけど、普通に健康に悪い。
クレーマー対応も嫌っちゃ嫌だったけど、今は話のネタに昇華させてもらってます。
キャリアに関しては、希望の部署にいつかいくことを夢見て日々を過ごしていくのがしんどかった。いついけるかわからない、自分の希望は通らないかもしれない不安を抱えて生きるより、自分がこの道を進んでいくんだと信念をもって歩いていける方を選びました。
3ヶ月悩んだけど、月を経るごとに私は今の会社じゃないって思いが強くなりました。
入社してからの三年間って、スキルよりも精神面ですごく鍛えられたなあ。終わりが病気っていうのも、最後の自分の課題って感じだ。ここで休むことって何なのかしっかり判断しろよって。自分の人生にもう一度向き合えと。
最近は役所に行って、退職後の健康保険料について聞いてきました。国保なら24000円くらい、会社の任意継続は26000円+振込手数料。国保一択。皆さんの中で退職する予定の方は事前に計算してもらえるのでぜひ。月で4000円も差が出るなら美味しいランチ食べてお釣りくる。お金にはがめついのです、私。
最近は身体を本気で鍛えるために加圧トレーニングをやってみたいなと思ってます。パーソナルトレーニングを受けたいんだけど、女性専用のとこと迷ってる。トレーナーが男性（マッチョ）だと緊張するんだよね。体験行くか〜。
あとさ、友達が積極的に恋活してて尊敬するわ。街コン行ってみたり、アプリしてみたり、婚活したり。
あ、私はこれからしばらく無職なので28歳で婚活しようと思います。自分で決めたら気持ちが楽。それまでにもっと自分を好きになる行動をしたいです（ジム、ファッション研究、歯の矯正）コンプレックスはお金である程度解決できますね。プラスして、内面が安定しているので、変な思い込みを無くしていくようにしたいです（私は、幸せになれないとか、こんな可愛い服着ない方が良いとか悪い思い込み）
会社休んでから、料理もできるようになったし、本も読めるようになったし、人生に希望を見いだせるようになった。現代の労働、働き方って全てのストレスの温床？？
美術館も積極的に行きたいし、何なら人と人生語り合いたいし、今しんどいなって思っている人を励ましたり慰めたりもしたい。自分が辛いときも誰かを助けたいって思ってたけど裏にはそれで過去の自分を救いたいって思ってたのかも。自分が幸せになると、この幸せを分けてあげたいなとか上から目線かもしれないけどそう思います。
