異動してもうすぐ半年が経とうとしています。最近はアルバイトの同い年の人たちと地元トークができて、ちょっと仕事行くときの気分が良くなりました。同い年がいるっていいですね、嬉しいです。
職場でたまーにモヤモヤするのが、私よりも二回りくらい歳上の人たちの人間性です。なんていうか、触れちゃいけないタブーな話題ってあるじゃないですか。そこに自覚なく平気で踏み込んでいく人とか。片手で数えるくらいの少数なんですけど、モラルとかデリカシーの無い発言や、セクハラ・パワハラと捉えかねられない言動をする人がいて、モヤモヤします。
自分も何回か「ん？」って違和感があることがあって、休日とかにふと思い出すと、やっぱりそういうのが容認される（日常の一部として）空気があるなと思いました。こういう空間にいるのがしんどくなってしまった時期があります。多分年内か来年辺りには辞めるので私は完全に割り切るというか自分の中でシャットアウトするようにしてるんですけどね。
前の職場は従業員同士の仲は悪くないけれど、プライベートには踏み込まない感があったのでそういうのはあまり無かったです。それでも、私や他の人が違和感を感じる言動を三十代以上の人たちがする姿を見てうええと思いました。六十代くらいのおじいちゃんのほうがセクハラにならないか気にしてるのに、この上司たちは一体、何、、？と。
そういうのを思い出すと気持ち悪いです。もっと仕事に真面目でモラルのある人たちと働きたいなぁ。私は毎日いつ退職しようか考えているけど、大きな退職理由にはならなくとも小さいこういった不満・不信感は溜まっていきます。
じゃあMetoo運動みたいに声をあげていく！！っていう力も気力もなくて、裏で逃げる準備してときが来ればとっとと逃げるです。人間変わらないし、そういう人はいずれ淘汰されるか誰にも注意されず（されても開き直るタイプもいますが）そのまま私の知らないところで生きていけばいいと思います。
前までは女性の人権だとか差別だとかに腹を立てていろいろ考えてきたんですけど、なんだかそういうことを考えるとずっとそういう世界に自分がいるようでしんどくなってしまいました。なので家ではニュースも見ません。感情移入が激しくなってしまったり、影響をもろに受けてしまうからです。でも今アフガニスタンで起きていることだけはちょっと気にしてみています。
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全く別の話で、この前2020年5月くらいから定期的に書いていた日記を破り捨てました。
内容はほとんど仕事の辛かったことや愚痴で、吐き出すことが目的でした。見返してこんな時あったなと思っていましたが、なんていうか、、、、こういう辛いことばっかり思い出して私の人生はいつも辛いことばかりって自分で思い込んでんじゃねーのって気づいたからです。
お客さんに怒鳴られ、上司にパワハラ（キツく言われる）され、担当商材は興味ない、部屋は汚い、自己肯定感は低い
気にしてしまう、、、、
こんな内容を書いた記録や過去の自分は、今の自分とは違うんだ。私は変わりたいんだ。過去に起きたことがまた未来に起こることなんて確定されてないんだ。じゃあ何で私の人生はつまらないことばっかり、悲しいことばっかりって思うんだ。ああああああ
となって、日記のページを破って全部捨てました。薄っぺらくなった日記のはじめのページに、今まで人生であった嬉しいこと、自分の良いところを見つけ次第書いていきました。これはたまたまYou Tubeでキャバ嬢の誰かが一般人をプロデュースするっていう企画で言っていたものです。一般人の女の子も過去に嫌がらせやセクハラをされて自分に自信が持てなくなっていました。その姿や立ち振舞が少し前の自分を見ているようでした。変わりたい欲がすごいです。今の私。
割と日記を破り捨てたのは効果ありました。過去の辛かったことが無かったことになった気分です。その日から少し気分良く過ごせています。
辛い中でやるべきことは自分がどうすれば心地よく過ごせるのか、何に傷つくのか、勇気をもらうのか、何を必要としているのか。暗いと思っているところが実は明るかったりすることだってあるんですから、すぐにできなくても自分がやれることをただ素直にやるに限りますね。
