加圧トレーニング始めました&歯列矯正始めます

前の記事で、加圧トレーニングやろうかなとか歯列矯正したいだの言ってたと思いますが、ついにどちらも始めることになりました。

 

加圧トレ

加圧トレーニングの方は２回の体験を終了して入会の流れになりました。初回は歩き方や姿勢のレッスン、２回目はがっつり加圧です。

加圧って何をするかというと、脚の付け根にベルトを巻くんです。腕の血圧計あるじゃないですか、あれよりは弱い力ですがきゅっと締め付けがされてその状態で普通に筋トレとかします。６種やったんですが、翌日クッソ筋肉痛です。

トレーナーさんがめっちゃ明るい人で、相性もいい方だと思うので良かったです。

入会金が15000円で、加圧40分6600円だったかな？完全マンツーマンにしては安い気がする。スタジオまで自転車で10分だし、ウェア、お水、プロテイン込みの値段です。

体験に食事管理も一週間ついていて、カロミルっていう食事記録アプリでレコーディングダイエットみたいなことをしていました。今も継続中です。その内容を見て、別のトレーナーがアドバイスくれました。

たんぱく質が多い食事はできているのですが、脂質と食べる量が明らかに多くて、アプリと格闘しながら調節しています。食事の調整も量を減らすとお腹空くし、一食プロテイン置き換えはなんか味気ないし、お菓子も肉も魚も食べたい！派なので、必要な栄養素は摂りつつ、1日の制限カロリーは超えないギリギリのラインを攻めています、、、！！

このアプリ重宝してます。ちゃんと自炊してる。

これが初期の食事で

これが今の食事

どうしてもパスタやラーメンなどの麺類が食べたくて、インスタで広告の出てたこの商品をお試しで買いました。

これ、100％豆でできてる麺なんです。茹で上がりは豆の匂い（そらまめっぽい）がしたんですが、ソースを掛けたら消滅しました。

食べた見た感想は、

「...もっちもちのパスタじゃねーか！！！」

歯ですり潰した後がなんとなく豆っぽい感じもしますが、言われなければ全然わからないと思います。麺だけでも300kcal以下で食物繊維がめっちゃあるので、不足分を補ったりダイエッターにもおすすめ。

私は自分が着たい！と思った服は制限なく着たいし、夏なのに毎回長ズボン、スラックスで本当は暑いしファッションを楽しむのにも脚を出したいと思いました。なんかインスタを見ていると、垢抜けとか美人とかのアカウントってやっぱ肌見せしてるんですよね、冬なんかはピタッとした服を着ていたり。可愛い！と思っても自分の体型に不満があるとなかなか着ることもできないので。ガリガリにはなりたくないけど、程よく引き締まったカラダにしておしゃれを楽しむ！という目的のもと、トレーニングと食事管理を頑張っています。

歯列矯正

地元の歯科でやることにしました。費用は66万（税込）で、ワイヤー矯正です。1年半が目安だそうで。ホワイトワイヤーなのでそこまで目立たないと思う。

マウスピースと迷ったのですが、マウスピースは本当にただ見た目だけの矯正をするだけで、噛み合わせは矯正しないそうです。事前にYouTubeでマウスピース矯正のデメリットを見て知っていたのですが、主治医からの説明にその部分が含まれていて信頼感を感じました。

歯列矯正は100万を目安にお金を確保していたのですが、思いの外安くてラッキーでした。

私の歯並びは上の歯の前歯の隣が両方引っ込んでいるのと、下の歯の正面がまっすぐ並んで生えていて端の歯が斜めに生えている、、、

しかも奥歯は歯の外側同士で咬み合わせをしている。ここは不自由を感じないので矯正しなくても問題ないとのこと。

抜歯は無しですが、矯正で下の歯が上の歯より飛び出しそうなので下の歯のスペースをつくるために0.5ミリずつ削ることはあるかも。

普通は下顎のほうが上顎より小さいらしいのですが、私の顎はどちらもサイズが同じくらいらしい。

歯並び気にして手で口を隠さずに、写真で歯を出して笑えるように頑張ります🦷🦷

その他

・ハローワーク行く日はなんだか朝から憂鬱である。ハローワークの雰囲気がちょっと苦手。人生に焦りを感じる。😣

・父と不仲で会社辞めたこと言ってない。回数は少ないけど話しかけてくる。うん、んー、しか返事してない。父が高齢者の年齢なんだけど、本当に年寄りになってて親の老化を感じるのがつらい。→さっき伝えたらあっさり終わって拍子抜け

・もう一つ習い事したい。資格でも趣味でも。プログラミング系か、ピアノか語学。ボイトレは関心が少し落ちた。

・ハイブランドバッグがほしい。同級生がマイケルコースのバッグを持っていて（2人）しかも元職場の大学生も持っていた！周りが持っていると自分も気になってくる。サンローランかフルラかセリーヌがほしいけど、金額的にフルラが妥当な気がする。1度見に行ったんだけどこれに６万？？？とか思ってしまって（普段高くても7000円のバッグしか使っていないので）退散。セリーヌのバッグ、百貨店で見たらすごく美しかった。サンローランは世界観とか精神性が好きで昨日国立新美術館の展示も見に行きました。ハイブランドのお店に入るのも躊躇しちゃうので、アウトレットのお店で訓練して気に入ったのがあれば買おうと思います💘

おわり

ハローワークに行ってきました

人生初のハローワークに行ってきました。存在自体は就活のときに知っていたのですが、なんか怖いという印象しかありませんでした。なんていうか、雰囲気？

地元の管轄ハローワークのGoogle Mapsの口コミがそんなに良くなくて不安でしたが対応は普通に良かったです。

手続き自体は終わったんだけど、なんていうか、現実世界がドーンと目の前に現れた感じがして萎えました。就活時代を思い出してしまった。自分の今後のやりたいことを言うのがめっちゃ緊張しちゃった。ジャッジされるんじゃないかって。

てか医者にもハローワークの人にも私は事務系の人に見えるみたいなのすごい嫌なんだけど。事務っぽい＝地味だって言われている気分。（事務職の方すみません、）なんでそう見えるんだろ、普通に肉体労働者だったんだけど。まあいいや。

退職して１週間だけど、労働はもう4ヶ月もしていないからさすがにちょっと働きたくなってきた。来年の4月まで労働しない予定なんだけどな、大丈夫かな。でも10月から日本語教師養成講座に通うからそこで人と交流したりするのは楽しみ。最短半年で終われば良いんだけど、、、街で働いている人みんな尊敬しちゃうわ。偉すぎる。変な客にならず、良いお客さんだったーって思われる行動を取るように心がけています、、、

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その後イトーヨーカドーのマックでコーヒーフロートを飲みました。私はイオンよりイトーヨーカドー派です。

意外とマックのアイスコーヒーは美味しいです。ソフトクリームといっしょに飲むと美味しいんですが、最後の方はめっちゃ甘くなっちゃいました。

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以前から「maum (マウム)」という交流SNS？で知り合った韓国人と韓国語でチャットしてるんですが、返信が面倒くさくて2日後とかに返信してたら、、、

（私の名前）...どこに行かれましたか？

って来ててさすがに可哀想に思えて返信しました。😔私の返信が遅いのはアプリがやりづらいからだと思われてて（違う）インスタかLINEで話そうとなって、インスタ交換してDMで話してます。

ALL韓国語で会話しているので韓国語能力の向上に繋がっています。メリット👍

マウムは韓国発？のアプリで韓国人と交流したい人にもおすすめですし、民度がかなり良いです。優しい人が多くて日本に興味のある良い人もいるので、普通に穏やかなSNSって感じ。年齢層若干高め。グラビティみたいな。

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この前、前の職場のアルバイトの子と会ったんだけどもうインターン始まってるんだってね。早期選考も10月からみたい。就活から3年たっているけど、本当に就活生にまじってグループワークとかしたいわ。楽しそう。就活してたときより今の自分コミュ力あるし、ビジネス視点も持ち合わせているし、、、接客業、学ぶこと多かったし自分の力になった部分ももちろん多かったな。

私は就活で調子に乗っていたので、のちに大撃沈した経験があるんですが、やっぱりさ、素直になって人を頼る勇気って必要だよね。内心キャリアセンターとかバカにしてたし、早く対策するだけ優秀だと思ってたんだけど、全然そんなこと無いんだよね。自分の下手くそな自己PRとかガクチカも他者目線で添削してもらって改善する素直な心、辛くなったときにだれかに辛い心を見せる勇気、大切だったなあ。

世間ウケがいい会社に入ったのに鬱になってしまったり、良い職業についても自殺してしまった人をニュースでも身近でも見るんだけど、外側から見える幸せは自分の幸せに繫がるのかなって考えるようになった。

私がいた会社も（一応）業界1位で大手と言われていたけど、だからといって働いてて幸せだったか、嬉しいことが溢れてたかというとそうではなかった。外側だけ良く見えて内側が悲惨だなとか、そんなギャップが辛かったり。

ついつい外からの見え方ばかり気にしてしまうんだけど、意識して内側からの自分の気持ちを常に感じていたいな。

うまくまとまらないからここで終わりにする🛌

最近の関心事など🕊️

周りの友達が恋活に励んでいるのを横目に私はこれを読んでいます、、、

『男の選び方大全』

男の選び方大全

そもそも私はどんな人が良いのかが明確になっていないな〜と自覚しているんです。

本当はいろんな人と実際に会うことで明確になっていく部分も大きいと思います、が、今はアプリを始める気力がないのと、まず自分の中で整理しようと思ったので本から見ています。

この本の著者のプロフィールが「100人の男女とSEXをしたバイセクシャルの女装家セラピスト」なんですが、男性モードだと年商5億円の会社社長という、とんでもない（？）経歴です。心理カウンセラーの資格もお持ちです。

現代の恋愛や男女の関係の正解って一体なんだろう、恋愛における成功って？

私の中にある愛の正解って何？一般論に左右されずに自分にあう愛の形ってなんだろう？という疑問に自分と向き合いつつ答えていく本でした。

デブな男、はっきり言いたいことを言う男、愛情表現が上手な男、喜怒哀楽を出さない男、などなど男性の特徴が100個あります。その項目を読んで、自分はアリ？ナシ？を判断することで、自分の求める愛の形、幸せの姿がどんなものか見えてくるという、、、

私は全部やって、めっちゃ疲れました。自分の理想のタイプにあげている特徴が別の視点から見ると悪い面もあったり、その逆もあったり。こういう特徴を持っている人いい！なんとなく言語化されていなかった好みが明確になったり。

自分の中でこういう人が良い、こんな人は選ばないって基準がきちんとあれば時間を無駄にすることも悲しい思いをすることもないんだろうな。

面白かったので是非。

あと、

『恋をしよう。夢を見よう。旅にでよう。』

恋をしよう。夢をみよう。旅にでよう。 (角川文庫)

これも読み途中だけど面白い。エッセイ。うまく言語化できないんだけど、日常のささいな出来事とか疑問をピックアップして著者が語ってるんだけど、共感したり、クスッと笑えたり、ハッと気付かされる瞬間がある。他人のブログを読んでいるみたいな感覚。

上記2冊はKindleunlimitedなら読み放題です。アフィリエイトリンクは貼りません。（貼れない）

・今後やりたいこと

○加圧トレーニングのパーソナルジムに体験に行く

→パーソナルジムに行きたいし、プロに管理してほしいんだけど、マッチョと対自するのが恥ずかしいので女性専用の可愛いジムにする予定

○美術館に行きたい

→ガウディのサグラダファミリア展見たいんだよな〜あと渋谷でやる風景展

○映画を見たい

→ホーンテッドマンション見たい、ホラーは嫌いだけど、ゴーストならまだいけるかも。それと地元にオシャレなミニシアターができたのでめちゃ気になってる

○大谷翔平🐾

→大谷翔平まじで好みなんだけど。同じ末っ子だからあのクソガキな態度とか分かりみが深いし、1日に1回は必ず大谷翔平の動画見てる。全人類の癒やしだよね。街で大谷翔平の看板見かけたらすぐに写真撮ってインスタのストーリーに上げてる。枕の店とか、KOSEとかセイコーの時計とかね。MBTIはなんだろうか。

「どういうところが嫌だった？」

東京駅付近で食べたんだけど、うまかった〜〜〜

昨日会った友達から、会社のどんなところが嫌だった？って聞かれたんだけど。

う〜ん、全体的に？？？？

小さな嫌だなってことが多くて、総合的に嫌ってなってたかな。

前まではその嫌が超ストレスで会社を恨んでたんだけど、会社を離れて退職するってことで終わりよければ全て良し的な思考になってる。

以下、愚痴というより感想なんですが、

転勤承知で全国転勤ありの職種だったけど、実際転勤してみるとイメージ違うね。

基本便の悪い田舎に飛ばされるんだけど、内示が2週間前だから準備が大変。2週間働きながら引越準備と役所の手続きするから実質休みないし。

これを1〜2年のペースで続けるとなるときついな〜と思った。結局今の会社に勤めている限りは、居住地もキャリアも、働き方も全て会社に握られていて自分の裁量なんてものは無いんだよね。それが自分にはしんどかったかな。この会社で働きながら結婚、出産するイメージも転勤で湧かなかったし。このまま会社の都合に合わせて生きることができなかった。

あとは〜自分のキャパを超えて業務が負担だったけど、それを上司に相談したところで話を聞くだけで何も良くならなかったところ。

自分はまめに上司とコミュニケーション取る方なんですよ。何も言わずに我慢だけして急に爆発したりするより、今の自分の現状と希望を伝えてたんですが、ただ話を聞いてほしいだけだと思われたようでした。聞いてくれるのはありがたいけどさ、職場の労働環境悪化しているのに管理職としてあまり手を打ってなかったし、（実際人間関係絡みは難しいよね）手を打ちづらいというのも理解できたので、私はゆっくりと絶望していった。

自分より立場が上の人が接客態度が原因でクレーム起こした謝罪をなぜか私がするはめになったり、聞きづらいから私に聞く、みたいな人が大量発生したり。疲れちゃってた。

私は、お客さんには丁寧に誠実に対応したいし、分からないことを聞きやすい人になりたいし、困っている人を助けたいとも思っていた。けど、キャパを超えた。それが当たり前のような空気になって、私の中で何かを削られていく感覚になってった。キャパオーバーを感情的に現したくないからなるべく内に抑えてたんだけど、普通に健康に悪い。

クレーマー対応も嫌っちゃ嫌だったけど、今は話のネタに昇華させてもらってます。

キャリアに関しては、希望の部署にいつかいくことを夢見て日々を過ごしていくのがしんどかった。いついけるかわからない、自分の希望は通らないかもしれない不安を抱えて生きるより、自分がこの道を進んでいくんだと信念をもって歩いていける方を選びました。

3ヶ月悩んだけど、月を経るごとに私は今の会社じゃないって思いが強くなりました。

入社してからの三年間って、スキルよりも精神面ですごく鍛えられたなあ。終わりが病気っていうのも、最後の自分の課題って感じだ。ここで休むことって何なのかしっかり判断しろよって。自分の人生にもう一度向き合えと。

最近は役所に行って、退職後の健康保険料について聞いてきました。国保なら24000円くらい、会社の任意継続は26000円+振込手数料。国保一択。皆さんの中で退職する予定の方は事前に計算してもらえるのでぜひ。月で4000円も差が出るなら美味しいランチ食べてお釣りくる。お金にはがめついのです、私。

最近は身体を本気で鍛えるために加圧トレーニングをやってみたいなと思ってます。パーソナルトレーニングを受けたいんだけど、女性専用のとこと迷ってる。トレーナーが男性（マッチョ）だと緊張するんだよね。体験行くか〜。

あとさ、友達が積極的に恋活してて尊敬するわ。街コン行ってみたり、アプリしてみたり、婚活したり。

あ、私はこれからしばらく無職なので28歳で婚活しようと思います。自分で決めたら気持ちが楽。それまでにもっと自分を好きになる行動をしたいです（ジム、ファッション研究、歯の矯正）コンプレックスはお金である程度解決できますね。プラスして、内面が安定しているので、変な思い込みを無くしていくようにしたいです（私は、幸せになれないとか、こんな可愛い服着ない方が良いとか悪い思い込み）

会社休んでから、料理もできるようになったし、本も読めるようになったし、人生に希望を見いだせるようになった。現代の労働、働き方って全てのストレスの温床？？

美術館も積極的に行きたいし、何なら人と人生語り合いたいし、今しんどいなって思っている人を励ましたり慰めたりもしたい。自分が辛いときも誰かを助けたいって思ってたけど裏にはそれで過去の自分を救いたいって思ってたのかも。自分が幸せになると、この幸せを分けてあげたいなとか上から目線かもしれないけどそう思います。

退職願を提出しました

前回の簡単な記事で、退職することを書きましたが、それに関して思ったことをつらつら書いていこうと思います。

・なぜ今退職なのか

→心身のバランスを崩してしまったから

あんまり体力がもたなかったです、疲れやすい方だと思います。それに加えて自分の性格的に無理をしすぎる傾向がありました。プラス精神的に疲れてしまう、苦しい、辛い、しんどい時期がほとんどでした。そうしたら年末年始に身体からのサイン（病気）が出て、3ヶ月休職という結果になりました。

もし、心療内科に行ったら何らかの診断名がついたかもしれません。心の不調と体の不調（原因不明の病気、現在治療済みで経過観察中）がドーンときてしまいました。むしろそれをずっと望んでいるような状態でした。

→ワークライフバランスが保てないから

24時間の中で、仕事が占める割合が多すぎました。出勤日はもちろん、休日も仕事のことで頭が占領されていました。（休日出勤しているわけではないです）この状態が私には不健康でした。

それと、今後続けたとして、いつ来るかわからない転勤をずっと受け入れなければならない、車通勤がほぼ不可避、居住地がど田舎ばかり、などの条件を受け入れながら生きる必要がもうないと思いました。もう東京に住み続けたいし、会社都合の転勤を経験して、今後を考えると転勤のない会社がいいと思いました。あと車いらない。

→方向性の違い

会社が進んでいきたい方向に、私のキャリアが重なりませんでした。もともとやりたいことがあったから3年でやめようとは思ってたんですけど、3年もいると会社の中での自分のキャリアを探すようになりました。でも結局、私が追求したいキャリア、社会貢献、世界のあり方（大きい表現ですいません）が会社と違っていて、それを会社の中で実現できるほど私にはスキルも経験もありませんでした。会社の中で沸々とその機会を待つ（来るかどうかもわからない）よりも、自分から外の世界へ行ってスキルを身につけ、経験を増やしたいと思いました。

・会社に対しての恨み

会社に対して恨みを持っていました。労働環境に対して、人事制度に対して、仕事に対して、人の教育に対して。でも、3ヶ月休んだことで、自分の心が安定し、恨む気持ちがほぼなくなりました。それはすごく良かったです。

会社に対してこうした方がいいのではないかという課題意識はありますが、3年目の目線で思うことが、必ずしも解決につながるわけではないと悟りました。こうしたらいいのに！！こうするべき！！という思考が強くなってしまっていた。それで会社に対して怒ってたし、失望していました。きっと立場が上になって、もっと広い視野で物事を見たときに、簡単に解決できないことって多いんだと思います。

何というか、この３年目の立場だと、この会社では何もできない存在だと思いました。ポジティブな意味ではもちろんなくて、でもネガティブな意味はそこまでありません。自分が今、会社の課題だと思っていることを解決するためにこの会社で働き続ける意味はないと思いました。

・人生について

結構明るく考えています。やっと自分が進みたい道へ行ける環境が整いました。休んでいる間に自分の人生に対して集中できたので、自分が好きなもの、経験したいこと、世界とどう関わっていきたいか、人生の幸せとは、色々考えました。

やりたいことが多いんですけど、やっぱり言葉に関わる仕事がしたいです。語学もそうだし、ブログみたいな文章を書いたりすることも。自分の気持ちや考えを、芸術を通して表現することも好きだし、それで人の心にいい影響を与えられたらこれほど幸せなことはないです。自分の言動によって関わる人の苦しみが少しでも和らいでくれたり、新しい目を発見できる手伝いができたら嬉しいです。それが仕事を通じて実現できる職業がいくつかあるようなので、楽しみにしています。

考え方もフラットになりました。今までは目の前に起こる出来事をまずネガティブに考えていました。そしてまだ起きていないことに対しても、悲観的な想像をしていました。それはある意味自己防衛でした。辛いこと、悲しいことが多かったので、あらかじめシミュレーションをしておくことで、辛さを和らげようとするような感じで。

でも、実際に起きた出来事は出来事であって、自分がどんな目で世界を見るかによってその出来事が嬉しくも悲しくもなると分かったんですよね。

病気だって、「なんで私が」「何も悪いことしていないのに罰を受けたようだ」と思う人もいますよね。病気になったという出来事に対して自己否定的に捉えてしまう。

でも私は、「これは休めという合図かもしれない」「心がノーと言えないから身体でノーと言ったのかな」と捉えたわけです。そうしたら病気は悪いことではなくて、私には人生のヒントを与えてくれるものになるんです。

病気、ただの出来事、捉え方によってその出来事が良いものにも悪いものにもなる。その選択は自分で選べるんですよ。そう思ったら、過去の悲しくつらい出来事は、私が今幸せな道に行くために知るべきことを教えるために起こったのかなって。捉え方はコントロールできると知ることができたのは大きな収穫です。

・今後は？

とりあえず、8月末で退職して、9月は旅行とか行きたい。海外に行きたいな。10月から日本語教師の養成講座に通います。一応最短の半年で卒業して就職する予定。

三年間で350万くらい貯金できました。100万は生活防衛費。100万は歯列矯正費用。100万は多めに見積もった退職後の社会保険料とか年金、つみたてＮＩＳＡの費用。残りの50万円で旅行や習い事（これからしたい）好きなもの購入にあてたいと思います！

一応、病気休職期間は傷病手当金+会社の共済組合で9割出るし、お見舞金制度があって計6万でるかな。こういう公的制度と会社の制度は調べて申請しないともらえないので本当に調べるの大事。

しばらくはハッピー無職ライフを送りたいと思います🕊️

ももみﾁｬﾝ‼️🧡🌈 on Twitter: "どうせいつか死んで天国に帰るﾜｹだし、人生なんて所詮、地球に長めのホームステイしに来てるﾀﾞｹだｶﾗ、ワイはこれからもやりたいｺﾄだけやって好き放題生きていくわょな😄‼️ﾆｶｯ 読書を極めた結果、この若さで人生の本質に気付いてしまったワイ、あまりにも尊ｽｷﾞて泣いﾀ…🥲🌍🌈💐🕊✨✨" / Twitter

取り急ぎ退職します

退職の記事を書きたいんだけど、まだ退職届けを出した段階で正式な退職日が決まっていない。しかもあと7分くらいで寝る時間なので、簡単にご報告。

内定なし20卒でボロボロの就活で内定した会社を3年2ヶ月で辞めることにしました。ついに！！

理由はいろいろあるといえばあるけど、心身のバランスが崩れてしまったことと、キャリアについて考えた時にキャリアプランもライフプランも合わなくなったためです。

会社を最後の方は病気で休んでたんですが、そのおかげで自分と向き合う時間ができて会社に対する恨みも溶けていきました。

服を着替えるようにすんなり退職手続きしてきました。

取り急ぎ、退職報告ということで✋

退職エントリ書いてみたい気持ちと、書くほどか？とも思うんですが、多分書きます。わあい。

過去のブログを見返すのが面白い

過去の自分のブログを見返していたら、結構面白かったので急にまたブログを書きたくなった。一昨日書いたばっかりなのに。

私のねぇ、過去記事はとにかく闇&病みなのよ。今読み返すと不思議なくらい、なんでこんなに自責的なんだろうとか思うね。あと、毎日溜まったストレスをブログで吐き出しているから文章がキレッキレだなって思うし、よく怒っていたり、世の中に絶望していて、でもそんな泥沼の中でも一生懸命踏ん張っていたり、希望を探したりしている。

そんな過去の自分のおかげで、今の自分があるわけだけど。とにかく現状から逃れたくて逃げるよりも対応策をたくさん考えて実行して。でも力尽きた時に病気という形でお休みすることになった。人生一時停止。これで良かったんだよね。明らかに脳疲労、身体疲労だった。ここから得たことは、人生をより良くするために行動することは重要だし素晴らしいことなんだけど、それが必ずしも自分にムチを打って行動することじゃないんだよね。自分の人生をより良くしたいと思ったら、立ち止まることも大事だし、何もせず休むことも大事だし、バランスだったんだよね。

あーーーここで休んだら終わりだ、崖から飛び落ちるのと同じだーー死にたくないーーーー

って思ってたけれど、いざ崖から落っこったら大したことなかった。みたいな感覚。高くて危険な崖から落っこちてみたら、崖どころか段差程度しか無かった。体調悪い時は無理にでも出勤していたけれど、もう休むこと自体が崖から飛び落ちることと同等だったのに、いざ休んでみたら「あれっ？休むってむしろいいじゃん」と新たな価値観と出会った。

自分の人生をより良くするためにやったこと

・自己啓発（ビジネス本）を読む

・人生観の書いてあるエッセイを読む

・心理学の本を読む（繊細さん系の本）

・自炊をする

・ヨガをする

・ノートにこれからどうしていくか書く

・美容院に行ってキレイにしてもらう

・掃除をする

・パーソナル診断を受ける（ファッション、メイク）（性格診断）

ざっとこんなことを社会人になってから続けていたんだけど、会社を休む時には上記のほとんどができなくなっちゃったんだよね。自分がやりたくて、好きで、人生をより良くしていこうと思ってやっていたことなのに。すごく悲しかった。何個か前のブログの最後に”最大限に生きるのがつらい”って書いてあってびっくりした。今はそんな気持ちじゃないから。

メンタルを回復させるのに一番効果があったのは会社を休んで休息を取ったのは間違い無いんだけど、他にも少しずつ役に立ってことがあって、

美容院、メイク、服を買う、などなど身なりを変えることはすごく気分転換になった。まず、効果がすぐに現れること。美容院だったら色落ちして髪がボサボサの状態が、2時間もあればキレイなスタイルにしてくれるし、シャンプーも寝てるだけで終わる。プロに色々やってもらって、自分が前よりキレイになると気分がすごくいい。ポイントはプロにスタイリングをお願いしたり、YouTubeでもいいからアドバイスを実践してみること。本当のプロは人をバカにしないし、ダサい状態でも「最高にキレイにする」という意思を持って真剣に取り組んでくれる。あとちょっとのことでも褒めてくれるから自己肯定感が低い時にもいい。低すぎる時は言っていることが信じられないかもしれないけど、受け入れられる日が必ずくる！私は今だに「横顔きれい」「笑った顔が本当に素敵」「お首の透明感がすごい」って言ってくれた言葉に支えられている部分がある。

逆に休み中に効果をあまり感じなかったのは、自己啓発系の本を読むこと。こういう本は向上したいときに読むとガソリンが補給されたみたいに効果を感じるんだけど、立ち止まっている時は急かされているようで読めなかった。病みが深まっている時は責められているようで辛かった。

自炊もなかなか難しかった。料理って結構頭使うから、脳疲労の状態だとどうしても考える気力が湧かなくて、食べること自体がめんどくさくなった。

お掃除はやるまでのハードルは高いけど、やったあとはキレイになってスッキリするし、掃除機をかけるだけでもちょっとした運動になる。それは良いなと思った。最近、あまり物事をする気になれなかったのですが、母の書類の断捨離を手伝っていたら、キレイになるのも清々しいし、汗をかいて運動した気分になって1日が良い日で終われることが増えました。

とにかく、自分が考えたりエネルギーを消費するようなことはせずに、誰かにやってもらえることで変化をすぐに感じられることが、とても良かったです。ここで自分のエネルギーが蓄えられれば、できなかったことも少しずつできてきます。👍

休むことがこれほど自分の回復に効果があるなんて3年前の自分には信じられなかったです。今回休む機会がなければ一生知ることは無かったのかもしれないですね。怖。病気になりたいとさえ願っていたからね、そうすれば休めるって、結果なったけどこうすることでしか”休む”を理解できなかったんだと思います。

仕事は99.99999…%退職する予定ですが、この3年間は私の人生の転機の一つになると確信しています。仕事は辛いことがほとんどだったけど、そこでしか学べない人生の教訓？を得ました。これから幸せに、もっとのびのび生きていくためには通らなければいけない道だったんだと思います。

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病気になって思ったこと

・医者、看護師など医療従事者の人が一生懸命私の病気を治そうとしてくれる姿勢をみることができた。特に局所麻酔で手術されている時に、周りの医師たちが集中してチームワークを発揮して治療しているところを直接見ていたので、そこは尊敬している。

・人体ってロボットじゃないのに機械のように緻密な設計がされていると思った。細胞もそうだし臓器もそうだし。それぞれの臓器や細胞たちが自分の意思を持つわけでもなく、私という生き物を生かすために？同じ仕事をずーーーっと続けているのが興味深い。生かすために私の臓器や細胞が働いてくれているなら、結局なぜそこまでして生かしてくれるんだろうと疑問も出た。やっぱり子孫を残すため？人間の最終的な目標が子孫を残すためで、そのために生き物を生かしている？でも子孫を残したとて生は続いていくわけで。そんなことを考えていたらますますわからなくなってきたので、とにかく私を生かしてくれている臓器や細胞たちに感謝しながら生きていきたいと思った。

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最近ハマっているもの

「ラブ　トランジット」

アマプラで見ることができます。

元恋人と参加する恋愛リアリティ番組。元恋人と参加って地獄すぎる。５組の元恋人ペアが集まって、復縁するか新しい恋をするのかという内容なのです。概要だけ聞くとヤバすぎる設定だなと思って見なかったのですが、意外にレビューが良くて見たらハマって1日で見終わりました。映像がキレイで韓国の恋愛リアリティ番組かと思ったら、制作に関わっていてやっぱり。人間観察好きな人におすすめ。1ヶ月撮影していたようで、最後にはみんな仲良くなっていてそこも良かった。見終わった後にもう一度答え合わせで見たくなる番組でした。クッソ長いバチェラーより見やすかった。

www.youtube.com

「クレヨンしんちゃん」

YouTubeに公式動画があるのでそれを見てほしい。他サイトでの再生が許可されていないので載せられず。残念。

クレヨンしんちゃんってギャグ要素が多めのアニメだって認識があったんですけど、面白さはもちろん、家族愛とか人間味の感じるあたたかいアニメだって気づきました。26歳で見て泣いちゃったよ。しんちゃんに。しかもしんちゃんの家って一回爆発してたんだね。知らんかったわ。しんちゃんとかドラえもんが長く愛される理由ってこういうとこなんだろうな。